うちの娘は優しい。天使。
まじ天使。
お世話好きで、大人の真似っこもとってもしたがる。
そして、嬉しいことにママが大好き。
もちろんママも大好き。
ばあばも大好き。あーちゃんも大好き。
お友達も大好き。
とにかく人が大好きな子です。
ひとりでおもちゃや物と向き合い、そこから学んだり吸収したりするよりも、人と触れ合って関わる中で、色んなことを学んで吸収していくタイプなのかなと思っています。
そんな娘は、お手伝いも人のお世話も本当によくしてくれます。
何でも一緒にしたがるし、真似っこしたいし、いつでも一緒にいたいから。
違う部屋にいると、寂しくって泣きそうなのを我慢して頑張ってるんだって言う子だから。
ふたりだからよけいになのか、なんでも一緒にしたいって言ってくれる。
今よりもっと小さかった1歳の頃から、洗濯物を一緒に干してくれたり、服を畳んでくれたり。
小さな手で一生懸命に自分の服をハンガーに通して、かけて。
「これ綺麗にならないよ？どうしたらいいの？」
なんて考えながら頑張ったり。
「ママ！ママ！見て！見て！綺麗にできた！やったー！！すごい？！」
って大喜びしたり。
コロコロや拭き掃除も一緒にしてくれるし、お皿も下げてくれる。
私に服を着せようとしてくれたり、物を取ってくれたり、お風呂上がりには髪や体を拭いてくれたり。
本当に色んなことをしてくれます。
もちろん、まだ小さいので全部を任せられるわけではないし、こちらにも都合や事情がある。
普段は私なりに娘相手にも恥じらいや気遣いもあるけど、完全に断ってしまうと泣いて悲しんでしまうこともあります。
だから、娘が楽しく「できた！わたしもしてあげた！」と思えるような、程よい関わり方を目指しています。
保育園でも、下のクラスの子のお世話をよくしてて懐いてもらってるそうです。
体のあちこちが痛くなって、日常生活もままならない
実はこの2〜3ヶ月ほど、私の体には色んな不調が続いています。
両膝、手首、手のひら、手の甲、中指、腰……。
至るところが次々と痛くなる状態。
湿布をして、サポーターをして、できるだけ動かさないようにしていても痛い。
何をするにも大変で、日常生活を回すことさえ難しくなることがあります。
手が痛いときなんて、頭を洗うことも、お茶を入れて飲むことも難しい。
もっと言えば、寝転んでいるだけなのに、手をしっかり支えて固定していないと痛むこともありました。
これは今も続いていて、どこかが痛むと、そこをかばうことで別の場所まで痛くなってしまう。
よほど体に負担がかかっているのか、少しのことでも痛み出すようになりました。
例えば、ペットボトルの蓋を開けただけで指が痛くなったり、軽く手をついただけで手首が痛くなったり。
そんな状態です。
それでも、娘との日常生活を止めることはできません。
まだまだ抱っこもしたいし、手も繋ぎたい。
体のあちこちを使わないどころか、負担をかけずに生活すること自体が難しいのです。
でも娘は、「ママ手痛いから持ってあげる」って荷物を持とうとしたり、お手伝いしようとしたり、つなぐ手を痛くないか気遣ってくれたりします。
娘が私の背中を洗ってくれた日
そんなある日、両手首と両方の指が痛くて、ほとんど手を使えないときがありました。
大抵のことは気合いで何とかしていたけれど、どうしても自分では洗えなかったのが肩甲骨のあたり。
痛そうに、無理をしながら背中を洗おうとしている私を見て、娘が背中を洗ってくれました。
小さな手で、私の大きな背中を一生懸命に何往復もして洗ってくれる。
そして、それを喜んで楽しんでくれる。
その姿を見て、ふと思いました。
こんな幸せな時間は、あとどれくらいあるんだろうって。
「ママくらい大きくなったら頭も洗ってあげるね」
「ママくらい大きくなって、ママのことぎゅーしてあげるね」
「抱っこも！」
「ママくらい大きくなっても一緒に寝てね」
「一緒にお風呂入ろうね」
これが娘の口癖。
そんなことを言ってくれるたびに、その頃にもママと仲良くいてくれたらいいなあ、なんて思っていました。
でも、ふと考えてみると、もう2年と少しもすれば小学校に上がるんですよね。
「ママ、ママ！」と必要としてくれる時間は、永遠じゃない
今みたいに、私が体を痛めていると背中を洗ってくれたり。
私が泣いていたら、ティッシュで涙を拭きながら、
「あーちゃんがいるから大丈夫だよ」
とぎゅーしてくれたり。
「痛いの痛いの飛んでいけ、バイバーイ！にこにこ笑顔ー戻れっ！」
と、よしよししてくれて、一緒に笑い合ったり。
そんなことを喜んで、一緒にしたいと思ってくれるのは、あとどれくらいなんだろう。
「ママ遊ぼー！」
「ママ見て！」
「ママ聞いて、あのね！」
「ママ、お絵描きしよう！」
「ママと一緒がいい！」
「ママといたい！」
「ママが大好き！ぎゅーしよ！」
「ママ抱っこして！」
いつまで、こんな風に言ってくれるのかな。
無条件に私を必要としてくれて、大好きでいてくれる。
もちろん、これから先も形を変えながら愛情を伝えてくれるのだろうけど、今のような甘え方をしてくれる時間には限りがあるんだと思います。
だって、もう授乳もいらないし、おむつ替えもほとんど必要なくなった。
毎日の抱っこの寝かしつけも、いつの間にかいらなくなったし、トイレもひとりでできるようになった。
何を言っているのか、私にしか聞き取れなかった時期も終わって、大体のものは何でも食べられるようになった。
着替えだって自分でできる。
少し前まで当たり前だったことが、気づけばひとつずつ必要なくなっている。
そう考えると、今のこの時間も、決して当たり前ではないんですよね。
分かっているのに、余裕がなくなる毎日
それなのに、日常の中ではつい余裕がなくなってしまいます。
「もう、ちょっと待ってよ」
「少しくらいひとりで遊んでてよ」
「ちゃんとしてよ」
「もう寂しくないでしょ」
そんな言葉が出てしまうこともある。
忙しいときや疲れているときは、イライラしてきつく言ってしまうことだってあります。
でも、今みたいに「ママ！ママ！」と何度も来てくれる時間は、本当に残りわずかなのかもしれない。
最近はそんなことを実感して、考えては寂しくなって、今を大事にしようと思い直しています。
なのに、また日常に忙殺されては「もう！待ってよ！」と余裕をなくしてしまう。
それを繰り返し、繰り返し。
学ばないなあ、情けないなあと、自分にうんざりすることもあります。
でも、そんな私の目の前には、いつも変わらず優しさと愛情たっぷりの笑顔を向けてくれる娘がいます。
ね、うちの娘はとっても優しい。わたしの天使。まじ天使。
だから、そこで諦めてしまいたくない。
毎日完璧に優しいママでいることは難しいけれど、少しでも今の娘との時間を大切にしたい。
もう戻らない「いま」を、少しでも取りこぼさないように。
いつか振り返ったときに思い出せるように。
娘が「ママ！」と呼んでくれる今を、覚えていられるように。
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